# Potká farář Aničku a ptá se jí:
# "Tak co Aničko,jak se máš?"
# "Celkem dobře pane faráři." odvětí # Anička.
# "A manžela už máš?"
# "Ano, mám."
# "A co děti, máte?"
# "No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
# "Nějak nám to nejde."
# "Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku
# pomodlím se za vás."
# Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
# Tak koukám, že vám PánBůh požehnal.
# A kolik tý drobotiny máte?"
# "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
# "A kde máš manžela?"
# "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Jak se dají oslavovat góly - sice možná sestoupí, ale svět je už zná

Starému dědovi nakecají,že když bude jíst hodně chleba,že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká"Prosím 3 chleby".
Prodavačka na to"To je pro Vás dědo?"
"Ano"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva,tak je to pravda?!"
"Dejte mi jich 5"

/A nechci slyšet žádný poznámky/

Dobrý DĚDKU

Jojo, neni nad osobni zkušenost ....

Guru:přesně toto jsem od tebe čekal

nu což, ty nejsmutnější a nejneuveritelnejsi story píše zivot

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Taky přispěji svou troškou do mlýna
Dvě přítelkyně si vyprávějí :
Tak jaký byl včera Valentýn?
Katastrofa, manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se otočil na bok a za dvě minuty už chrápal! A co u vás?
Bylo to úžasné! Když jsem přišla domů, manžel už na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu! Další hodinu jsme se milovali a pak si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Manželé těchto dam diskutují ve stejný čas na stejné téma... :
Tak co včera večer u vás doma, dobrý?
Senzace! Přišel jsem domů, vyjímečně bylo uvařeno, najedli jsme se, hezky zašukali a usnul jsem jak pařez. Co Ty?
Hotový peklo! Vrátil jsem se brzy, abych konečně opravil elektriku a mohl nahodit proud. Když se žana vrátila domů, jediná možnost aby mě neseřvala bylo vzít ji do restaurace na jídlo. Večěře byla drahá jsko svině a už mi nezblo ani na taxík, takže jsme se domů tahli hodinu pěšky, skoro mi upadly hnáty! Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zpálit svíčky, aby bylo v baráku spoň trochu vidět. Tak mě to zdrblo a vystersovalo, že trvalo hodinu než se mi postavil a další hodinu než jsem se udělal a při tom všem ta ženská ne a ne zavřít hubu!


No, ještě že Valentýna neslavíme...